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情緒的迷霧森林—認識「情緒勒索」
撰文/郭昀昕
「他每次都用這招，算了吧，就讓讓他吧。」
「如果我不聽他的，可能我們倆就會關係破裂，怎麼辦？」
「我其實不想這麼做，但又好怕他生氣
……
。」
【情緒的重要性】
情緒是人們內在重要且忠誠的一份子，它反映著我們的喜怒哀愁。負向情
緒則是個稱職的防衛兵，當遇到衝突或威脅時讓人感到痛楚，以不舒服的感覺
行為提醒我們必須去因應困境，免於外在環境帶來的傷害。因此，傷悲而哭
泣、憤懣而怒吼、罪惡而不語，都是種可以理解且健康的情緒表現；然而，無
理哭鬧、攻擊或威嚇他人、自我傷害等，則是種不健康且不適切的情緒表達方
式，而此行為背後往往藏匿著某些警戒的情緒訊息。
情緒智商（EQ）包含了兩大部份：自我管理情緒，以及管控他人情緒的能
力。在人際互動中，當我們說不贏理直氣壯的另一方時，往往會覺得對方很難
溝通、EQ 很低，而為維護彼此關係，我們最後不得不退讓，用「算了」來結束
這段不良的溝通。然而，仔細檢視雙方的互動歷程，當你發現對方只求滿足一
己之需而不理睬你的抗議、逃避面對雙方的真正問題、以攻擊威嚇的語言行為
回應你，讓你不得不屈服時，你很可能已經陷入「情緒勒索」的泥淖了！
【何謂情緒勒索？】
Susan Forward（1998）提出情緒勒索一詞，用 FOG—恐懼（Fear）、義務
（Obligation）及罪惡感（Guilt）—貼切地描述受害者處於被情緒勒索的情境
中，摸不著頭緒、看不到出路的無助感，就如掉入迷霧（FOG）一般。在人際
關係中，當一方為了維護其利益、滿足自身需求，以言語行為直接或間接地達
到操控對方、使對方順從，並提升自身在關係中的地位與價值，這種「使對方
不得不聽從」的情緒表達手段，即是情緒勒索。
《情境 A》
同學：「欸！借我看你的作業解答，不給我看你就死定了！」
《情境 B》
男友：「妳乖，先靜下來，我先去上課，放學回來再談好嗎？」
女友：「好啊，如果你在還沒解決問題前離開我，你下課後就看不到我了。」
《情境 C》
小岑：「我這週末想跟同學去墾丁玩，可能會住貴一點的民宿，可以嗎？」
媽媽：「妳想去就去啊，反正你每次都這樣花我們辛苦賺的錢，妳高興就好。」
《情境 D》
朋友：「你真的是我最好的朋友耶！你是不是一直很想要那雙鞋啊？只要你不告
訴其他人這件事是我幹的，你下個月生日我一定會送你的。」
從以上的情境可以了解，曖昧不明的表達方式容易勾起關係中另一方猜
疑、擔心與不安的感受，無論是語帶恫嚇的主動攻擊，或是以退為進的被動攻
擊，都是情緒勒索行為的方式。
【辨識情緒勒索的類型】
究竟情緒勒索會以什麼樣的方式出現呢？Forward 提出四種情緒勒索類
型：
（一）懲罰者（the punisher）
此類型通常是最容易辨識的情緒勒索，因為當他人一不順其意，他便會暴
跳如雷，「不聽我者請滾」是他的座右銘。如同上述情境 A的同學。
（二）自我懲罰者（the self-punisher）
此類型的情緒勒索者利用關係中另一方對其的在乎與重視，以「傷害自
己」來警告對方，使被勒索者為了免於受傷害不得不屈服。我們常說「一哭、
二鬧、三上吊」，有些自懲者會把「自殺」當作最有效果的勒索方式，可說是
「終極的自我懲罰者」。如同上述情境 B的女友。
（三）苦情者（the sufferer）
此類型的人會把自己擺在「受害者」的位置，表現出沮喪、失落、沉默，
彷彿自己是關係中吃虧的角色，藉由帶給對方罪惡感與羞愧感來達到情緒勒索
的目的。如同上述情境 C的母親。
（四）欲擒故縱者（the tantalizer）
此類型的情緒勒索者手段相當高明，把情緒勒索行為包裝相當美麗。他們
以褒獎對方的方式，接著再提出要求，讓對方沒有意識到自己已經不小心墮入
被情緒勒索者的囹圄裡。如同上述情境 D的朋友。
【一再重演的情緒勒索】
其實，情緒勒索者往往是與他人互動較沒有安全感、對於處理人際問題常
會有使不上力的感覺，才會傾向使用情緒勒索的手段，藉由控制他人來滿足需
求；而被勒索者為了保護兩人的關係，又不得不退讓於對方耀武揚威的言行。
正所謂「一個巴掌拍不響」，這讓情緒勒索者嚐到甜頭，也讓被勒索者安全保護
彼此的關係，雙方便經歷一段「短暫的蜜月期」。然而，貪得無厭的情緒勒索者
在此經驗中食髓知味，在之後互動再次運用相同的手段，使兩人禁錮在情緒勒
索的惡性循環之中。
【避免成為情緒勒索受害者】
我們很有可能因為害怕對方生氣、為了保護關係、無法容忍挫折與失落而
淪為情緒勒索的受害者。駱重鳴（2002）指出，情緒勒索或許不會威脅我們的
生命，但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產—自我完整性。倘若不斷屈服於情
緒勒索，將會使人自尊與內在受到傷害。
伴隨著情緒勒索而來的焦慮、壓力及各種負面情緒，常對個人的生理造成
影響。情緒勒索讓任何人際關係不再安全與信任，雙方愈來愈無法坦然相處。
遭遇情緒勒索時，可用四項方式應對：堅持自己的原則、面對壓力、設限、讓
情緒勒索者知道他們的行為是不可取的。以誠心的態度面對彼此的問題，杜絕
情緒勒索者逾矩的言行，也保護自己。
參考資料：
杜玉蓉譯（2000）。 情緒勒索。臺北市：智庫文化。Susan Forward (1998).
Emotional Blackmail. New York: William Morrow Paperbacks
駱重鳴（2012）：撥開心中的迷霧—情緒勒索。嘉南療養院第三期院訊。