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家庭溝通一點通
在與學生會談時，發現人際一直是學生較常碰到的議題，與家人
如何溝通及相處是其中的一環，家庭是一個人出生最早接觸的團體，
人格塑造也在家庭的潛移默化中養成，人與家庭之間的關係是如此密
不可分。在人際關係中，每個人都希望別人聽我說，然而，在說與聽
之間，如何才能做到充分的溝通呢？
受到華人文化影響，在傳統家庭裡，每一個角色都有既定的位置
和責任，家人往往不易表達真心的感受，也因此加深了溝通的難度，
說真話又不傷害人是每個家庭都在努力做到的部分。家庭溝通其實是
在關係中尋找真實的聲音，這樣的對話應該是被重視的，然而能夠表
達內心最真實的一面，又不會讓親近的人受傷，卻是件很困難的事情，
也是最需要學習的。一個功能良好的家庭會透過好的溝通方式來解決
家中的問題，如果所有家人都願意以真誠的態度來面對家庭中所有問
題，必能讓整個家庭的溝通無礙。在大學環境裡，儘管暫時脫離家庭
生活，但與家人的人際關係仍不可或缺，家庭衝突也在所難免，若能
得到師長與同儕的關心與協助，能減少學生陷入負面情緒、缺乏自信，
甚至影響課業學習與身心健康的可能性。
藉此，學輔中心提供常見的家庭衝突原因、溝通型態以及溝通技
巧的方法供大家參考，希望讓彼此學習與家人溝通更適切的方式。
常見的家庭衝突原因
在家庭中常出現的溝通問題，例如：溝通時彼此眼神的接觸很少、
臉部沒有表情、聲音很平淡，或是語言和非語言的訊息不一致等。在
家庭中，當表達生氣、失望、怨恨的情緒時，常會出現以下過度概括
的陳述，而此種陳述常扭曲事實且帶有傷害性。李化愚（1996）彙整
下列這些情形，常常是引起溝通障礙的原因：
1. 命令、支配：
許多父母為求達成預期的目標，常以父母的權威去命令孩子行動。
使用單向溝通而非雙向溝通。一昧要求孩子絕對服從且不聽孩子說出
自身感受及困難，孩子雖然暫時屈服於父母的威權之下，但是也關閉
了溝通管道。
2. 警告、威脅：
「你不聽話的話，給我試試看！」這是常見的警告威脅語氣，以
此強勢的手段處理，會和上一種方式一樣，短期或表面上雖看到孩子
的服從，卻逐漸失去孩子的心。
3. 批評、斥責：
在時間緊迫的情形下，父母常常會因為孩子不符合期待而動怒，
斥責孩子或是不尊重孩子，儘管父母宣洩怒氣的無心話語，都會讓孩
子更挫折，甚至引起情緒上的反彈。
4. 嘲諷、羞辱：
當孩子的表現不符合期望時，有時候父母會一時衝動，以譏諷、
挖苦、羞辱的語氣來表達失望。一句無心的話，損傷了孩子的自尊心，
也使他失去努力的動力。
5. 審問：
對孩子懷有成見或敵意時，父母以嚴厲的口氣，像是審問犯人一
樣：「你是不是在學校做了什麼壞事？」這樣的話常見於緊張型的父
母。過多的詢問：「你出去幹嘛？和誰在一起？在一起做什麼？」常
讓孩子自認為自己在父母心中就是負面形象，因而逃避、放棄溝通。
6. 比較：
「你看看隔壁的小明那麼乖，要多和人家學學，不要每次都讓媽
媽沒面子。」父母希望鼓勵孩子向別人學習，但使用比較的方式卻使
孩子不斷失去了自信心，反而認為自己很差，進而自甘墮落。
家庭中常見的溝通型態
與家人之間的互動也常常是影響心情好壞的根源，與父母親的溝
通不良導致的衝突更是屢見不鮮，而手足之間的競爭與比較也是很常
見的溝通問題（林沈明瑩、陳登義、楊蓓譯，1998）。著名的家族治
療大師 Satir 把家庭溝通分成五種類型：
1. 討好型
此類型的人說的話都是表示同意，內心身處卻想著「沒有人喜歡
我，我是沒有價值的人」。討好者總是試著取悅別人或是跟人道歉。
2. 責備型
此類型的人說的話都是「不同意」，處處質問別人，時常擺出批
判、責罵的架勢，告訴大家他就是老闆，其實內心存在著寂寞與不成
功的感覺。
3. 超理智型
此類型的人說的話都是道理、解釋與分析。往往呈現「我是穩定、
冰冷與鎮靜的」，而內在卻是「我是易受傷、易受攻擊的」。超理智型
的人總認為自己是對的，聲音單調且語句抽象。
4. 打岔型
此類型的人說話沒有重點、誇張且沒有意義，內心深處是「沒有
人在乎、關心我」。打岔型的人對別人所說與所做的都無法反映重點，
內在感覺混亂、聲音高低起伏大，講話沒有焦點。
5. 一致型
此類型的人發出的訊息是朝同一方向，所說的話和臉上的表情、
身體姿勢及聲調都符合一致，令雙方感到舒服及誠實，極少威脅到彼
此的自尊。此種溝通方式可以使關係破裂復合，建立真誠的接觸。
如何有效溝通
人與人的人際溝通有一個基本形式：訊息傳送者和訊息接收者，
將溝通的訊息經由一些管道傳給對方，訊息傳送者必須以對方可以瞭
解的符號方式傳送出訊息去，而接收者就必須對於訊息加以解釋以判
斷對方所要表達的意思。人際溝通的方式除了語言外，還有非語言溝
通，包含：面部表情、眼光接觸、身體活動與姿勢、音量、音調、身
體距離等，如能適度運用語言與非語言訊息則能在人際溝通上達到加
分的效果。以下提供幾種技巧：
1. 傾聽
在溝通中最重要的一件事是：學會聽話，不只是聽到，還需要知
覺到訊息及用心體會，傾聽是了解的開始，當情緒感受被了解的時候，
彼此才有良好的互動基礎，甚至解決衝突。鄭佩芬（2000）提到傾聽
有五個歷程，第一個重要歷程是專注，專注接收到完整且正確的訊息
後再反應，也要配合情境去調整傾聽的專注度。第二個歷程是瞭解，
確認訊息的目的及內容，也要掌握非語言訊息，才能清楚對方是如何
表達的。第三個歷程是記憶，必須將接收到的訊息記住，才能與他人
做後續的溝通。第四個歷程是評估，區辨什麼是事實，並進行推論，
推論時要考慮三個重點：(1)支持推論的事實為何？(2)推論與這些參
考資料的關係為何？合乎邏輯嗎？(3)是否有其他資料足以推翻原先
專注、
接收
瞭解
記憶 評估
反應
的推論呢？當上述四個歷程都完成時，便可以做出適當的反應，形成
有效的溝通。
2. 有效的傾聽可以從以下四種方面傳達（武文瑛譯，2005）
(1)用身體語言傳達：可以運用眼神、表情和身體姿勢傳達我們的訊
息，讓家人知道我們願意傾聽、了解他的訊息，使對方感覺被重視。
(2)用心了解對方所傳遞的訊息：試著從對方的立場思考。
(3)察覺自己內在的訊息：當我們看到家人某種行為時，會予以解釋，
產生自己的想法和情緒，這些都會干擾我們對訊息的解釋和反應，因
此我們在傾聽時，要能察覺自己的內在訊息，以避免不必要的誤解。
(4)有傳達訊息的能力：在正確了解家人所傳達的訊息和自己的內在
訊息之後，還需要清楚、明確地傳達自己的意思讓對方了解，如此才
算完成溝通。表達和傾聽同樣重要，沒有好的傾聽，便無法了解對方
的意思；沒有好的表達，對方也無法真正了解我們的想法。
3. 尊重彼此的感覺和想法
每個人都希望受到他人的尊重和諒解，與家人溝通時，一定要留
意這一點。以下列舉幾個重點：
(1)暫時放下主觀的想法：許多的人際衝突、爭吵和困擾，往往來自
我們沒有去驗證自己的假設，常自以為是的「假設」對方也會這麼想，
或是對方會贊同我們的作法，所以不和對方商量，這種作法常會使家
人感到憤怒、生氣。只有探詢了對方的意思、徵得對方的同意之後，
假設才定案。
(2)表達真正的感受：當學生內心感覺被接納，產生安全感，就能放
心說出真正的想法。
除了上述提供的方式外，老師本身的溝通技巧及示範對學生來說
是最直接的教材。當學生能夠在人際關係上獲得許多資訊與資源後，
並藉此確定自己的角色、地位與存在的價值，進而在各層面都能適應
得更好。
參考資料
李化愚（1996）。讓心更靠近－談家庭溝通。
線上檢索日期：2017 年2月23 日，檢自：
http://family.ntpc.edu.tw/UpFile/PublicationsFile/sg01.pdf
林沈明瑩、陳登義、楊蓓（譯）（1998）。
薩提爾的家族治療模式
。台
北：張老師文化。
武文瑛（譯）（2005）。
人際溝通
。台北：麗文文化。
鄭佩芬（2000）。
人際關係與溝通技巧
。台北：揚智文化。