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全民參與•不分你我攜手相連•傳遞希望
自殺防治系列 27
衛生福利部
社團法人台灣自殺防治學會
全國自殺防治中心
「珍愛生命 希望無限」徵文得獎作品特輯(上)
1自殺防治系列27
雨過天晴心希望
1
11
編者序
一、心自助運動
校園篇
重拾心生命
生命的價值
生命的演講舞台
因淚水而圓滿的人生
恐懼做朋友
生與死的渡口
癌與愛
轉念重生
愛，別哭
生命是從活出自我開始
逆轉勝的棒囚人生
生命轉個彎
相信他人 相信希望
生命的繩索
只是光影
一隻名為蛻變的生命之蝶
人為什麼是人？
每口氣息的存在都有理由
重拾生命的信仰
隧道盡頭的光亮
生命中的那一刻
家庭篇
痛
三十二歲金箍咒
生命必須承受的輕與重
生命開窗 希望透光
因為存在，所以學會勇敢與珍惜
我迷失了－瀕臨自殺經驗談
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目錄
自殺防治系列27 2
§ 心自助運動
珍愛生命 愛惜自已
人生的停頓點
買一送一
從逆境中尋找自我
求助不可恥─人人享有追求健康快樂的權利
珍愛生命、希望無限
你，讓我看見生命的美好
走出厭食,活出快樂
轉念 讓生命發光
生命總會有活路
迎「曦」－走過黑暗幽谷
二、創造心開始
校園篇
一念之間
復活
回首年少
生命的陽光
獨白
自殺，真傻
家庭篇
窗外有藍天
面對大浪游泳
擁抱生命 活出希望
打開心窗 看見陽光
衝破人生的冰河
活著就有希望
活著，希望就能延續
午夜裡生命的旋律
我在鬼門關前，選擇回頭
愛我好嗎？
家
三、致謝
四、資源連結
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3自殺防治系列27
雨過天晴心希望
自殺防治為當代公共衛生及心理衛生工作之重要議題，其防治工作之艱
辛，行絕非單一力量可以達成，有賴於結合各界的力量，由不同面向切入，資
源網網相連，更能有效推展珍愛生命理念，促進大眾之心理健康。
面對親友自殺身亡的失落，感到內心沉重、生活失焦。有些人靠自身的力
量找到出口，有些人接受協助後也獲得新生的勇氣。我們深信，將這些奮鬥過
程淬煉成文字，更能激勵人心。
響應每年9月10日世界自殺防治日，自2011年起全國自殺防治中心舉辦徵
文活動。從2011年主題「擁抱生命 活出希望」、2012年主題「珍愛生命 希望
無限」至2013年主題「解開污名枷鎖 活出嶄新自我」，邀請民眾分享「珍愛
生命」故事，獲得熱烈回響。作品包含自身走出逆境、活出自我的個人故事，
或是發揮守門人精神，幫助他人走出陰影、重獲新生的經驗分享。
本手冊收錄2011至2013年徵文比賽得獎作品，分為(上)(下)兩冊。希望在
欣賞之餘，能藉由「珍愛生命」故事，鼓勵大眾正向面對人生、重拾生命中的
美好，同時將守門人精神1問2應3轉介推行至你我的生活中。
編者序
台灣自殺防治學會理事長 暨
全國自殺防治中心計畫主持人
謹幟
2014年9月
自殺防治系列27 4
§ 心自助運動
台灣自殺防治學會理事長 暨
全國自殺防治中心計畫主持人
面對人生中接踵而來各種高高低低、起伏不
定的難題，該如何面對呢？本篇收錄民眾如何遭
遇低潮、走出逆境，靠自身的力量找到出口，進
而活出新生、重拾生命美好之經驗分享。
心自助運動
5自殺防治系列27
雨過天晴心希望
重拾心生命
生不出男孩，我已是第三個女兒。
我從小就常被漠視，直到我懂事後，才漸漸明白，因為我是「多生的」。
為了引起父母注意，我在學校結了批狐群狗黨，他們經常惹事生非，我就跟著
他們。漸漸地，我也成了學務處的常客，父母開始經常被通知，我甚至會暗自
竊喜，有人正替我督促我的父母要記得關心他們的孩子，我毫無悔意。原本還
單純，日漸卻加增了我對父母的不諒解與反感，整天出門在外都不願意打通電
話回家。那年國一，我徹底厭倦自己的生活方式，很無聊、很無助，自擬了個
自殺計畫，甚至寫信告訴父母我在某天幾時幾分會墜樓身亡，我把自己鎖在房
間。他們看到後，父親立刻衝上前來使力把門撬開，計畫失敗。
此事後，我被帶去教會，在那認識了一個朋友，一出生就患有小兒麻痺，
四肢萎縮，顯然他看來很不舒服。我被派去照顧他，幫他擦擦手、陪他聊聊
天，漸漸地，事情竟有了轉機，在多次照顧這位朋友下，生活開始有了意義，
他不僅是願意關心我的一切，看著他行動不便卻知足常樂的樣子，更是我想站
起來的動力！我在這裡學了一點東西之後，就越來越喜歡照顧和關心教會裡的
小朋友，更重要的是，當我這隻迷途羔羊回到正軌上時，我比以往更愛、更愛
我的父母。
其實，選擇結束生命是比活下去更需要勇氣的，若你已經有勇氣面對死
亡，為何會害怕沒有勇氣活下去呢？一個人生得快樂，並不在於他得到多少權
力、名聲、財富……，有很多高材生、企業家即使擁有了社會上公認很有成就
的事，也依然選擇離開人世，這是因為他們錯過了生命中最重要的東西－就是
去感受生活、體驗生命。美國哲學家－喬治‧桑塔亞那曾說：「對於出生和死
亡沒有任何補救的方法，好好享受中間的生命吧！」
是的，就請讓你我繼續盡情享受生命吧！
RORO
自殺防治系列27 6
§ 心自助運動
生命的價值
曾經，我不懂什麼是愛，什麼是關懷，更不理解何謂認同，那時的我不抱
任何希望，對未來沒有夢想，因為在家庭裡沒有屬於我的位置，我找不到自我
價值。
家中有個比我小兩歲的弟弟，他一直是大家矚目的焦點，從小成績優異獲
得許多喝采，因此父母親格外地疼愛他，也常常拿我與弟弟做比較。當我努力
參加各種比賽，想充實自己，積極爭取榮譽，為的只是吸引父母親的目光，我
希望總有一天我也可以像弟弟一樣被關愛、疼愛，哪怕只是一句問候，但無論
我多麼努力得再大的獎，換來的只是他人的冷眼一看，這樣的狀況持續了好幾
年，我情緒漸漸壓抑不住，多年來累積偌大的壓力，使我沒有活下去的希望想
把生命畫下句點。
每當我需要認同時，鼓勵與支持總與我擦肩而過，漸漸地空虛感與怨恨腐
蝕我的思想；淹滅我的理智，直到有一天我結識了一個小女孩，女孩總是悶悶
不樂，不曾展開屬於孩子們的天真笑容，我便與她交談，女孩說他的雙親在她
出生沒多久就因一場突如其來的車禍雙亡，我那時詫異不已，在交談過程中我
發現女孩只是想要默默地待在爸爸媽媽身旁就已經圓了她的夢想，那麼我呢？
我在埋怨什麼？
我頓時發現我擁有太多了！上帝賜予生命絕不是沒有意義，而是讓你探
索，經歷各種考驗，找到屬於你的一片天地，而不是自怨自艾，咨意地認為自
己沒有價值，活的沒有意義。
現在的我找到屬於我的一片天地，我熱衷於繪畫，讓一張原本空白單調的
紙舞動色彩，找到屬於這張紙的價值，因為我的堅持與努力，漸漸地我得到家
人與他人的肯定。請您相信，誕生在世上絕不是沒有意義而是要去尋找屬於你
的那份價值。
杏杏
7自殺防治系列27
雨過天晴心希望
生命的演講舞台
生命不在乎長短，選擇要發光發熱的活出生命光彩，還是要得過且過平凡
的過活都好，皆有它存在意義及價值，只要找到個人定位就好，總要相信活著
就有希望，才能領受生命的美好，活著真好。
我的一生中除了個性與他人不同外，還有一個更特別的地方，那就是身體
上的改變，也因為這種改變也徹底的改變了我的人生，起初在我小的時候就因
為時常生病，時常以醫院為家，到我上了幼稚園的時候雙親漸漸的發覺我身體
的異樣，覺得事態嚴重，就帶我去長庚醫院做檢查，結果令雙親驚訝的是，醫
生卻告知雙親我得了一種罕見的疾病，是一種俗稱「成骨不全症」的疾病，它
是因為是一種先天性遺傳疾病，出現在男女的比例上大約相同，這種疾病會造
成第一型膠原纖維缺陷，使骨骼忍受外力衝擊的能力較正常人差，即使是輕微
的碰撞，也會造成嚴重的骨折，因此這類的病患又被稱為「玻璃娃娃」。然而
在當今的醫學上依然無法根治，只能靠著藥物的控制延緩身體的惡化，雙親頓
時無法接受這個事實，時常帶我走進各大廟寺求神拜佛看盡大小名醫結果依然
「無能為力」，漸漸的他們也就接受了這個事實了，而這個疾病與外界的歧視
也就跟著我一起進入大學的旅途就連談一場戀愛也是不順遂，我曾問自己我活
在這世上是幹嘛的?為何不去死一死算了?也曾經對自己執行放血儀式但到最後
還是被救了回來，想死也死不了真可悲啊！
直到後來接觸先天性成骨不全症協會後，才開始改變尋死的觀念，協會也
在去年為我安排有關生命教育理念的宣導講座，希望透過我與「成骨不全症」
共處一生的小故事，讓大家找到屬於自己的人生舞台，當遇到瓶頸時不要選擇
逃避(自殺)就是逃避，在這幾場講座中，我找到了屬於我的人生舞台，是一個
熱愛生命的演講舞台。
程彥儒
自殺防治系列27 8
§ 心自助運動
因淚水而圓滿的人生
曾有過經驗，在喧騰歡鬧的大街上盲目地走著，迎面而來的臉孔讓我感到
驚慌；當年紀稍長，我發現那是對人生迷惘的外顯、恐懼。
印象中家庭狀況一直是美好富裕的，直到那年父親任職的公司負責人惡意
竊取公款逃往國外後，崩壞。年邁的父親不得不接受司法審問及公眾批判，當
時的社會氣氛雖然鼓譟，但亦隨著各種事件的更迭落幕。或許群眾的激情短
暫，伴隨而來的震撼卻深刻、久遠。
之後父親進了看守所，本就敏感的母親逐漸有了憂鬱症的傾向，無能為力
的我只能無助蜷縮著，目睹悲傷漫天捲地而至。是迷失吧？或者該說是徬徨
呢？像慢性中毒般，我開始哭。為家人哭、為自己哭，最終，為哭而哭，終日
像座空城，蕭索而迷離。
某天夜裡，一股溫暖搭上我的肩頭，「消沉太久了，這個世界還等著你回
來喔。」好友擔憂的神情及話語像支船錨，穩穩地將我定位，那瞬間的淚讓我
了解，壓抑永遠不會是治療創傷的良藥，唯有釋放悲傷，才能有所寧靜。
於是我再次走入人群，重回有情感的生活，不論是親情、友情或是愛情。
感謝他們陪著我消化大量的哀傷與憤恨，然後用包容和體貼，溫暖我逐漸空虛
冰冷的感官。
現在，父親已重回家中，我會陪著他走去派出所完成例行報到，表達身為
人子的那份關心；母親則在醫師的協助下康復許多，重回家庭角色。至於我，
雖仍持續枯燥的博士班研究生活，但和過去不同的是，雖然辛苦，卻有種釋懷
後的清朗。
對我來說，「人生」是一個人和世界互動的龐大紀錄。在這些繁複的交集
中，只要些許的關心，便足以撐起一個落魄的生命。因為曾被眾人溫柔地對
待，所以懂得接受與給予，所以現在的我已經能夠笑著為自己打氣，也為別人
打氣，我想每個人都是亦步亦趨地跟隨生命成長，唯有哭過，而後站起，才是
完整的人生。
李明祥
9自殺防治系列27
雨過天晴心希望
和恐懼做朋友
如何讓生命延續是生物的本能，萬物依循著上天設定的模式『自然』的來
到這個世界而且『自然』的離開。以前的我，每當看到報紙上刊登著有人自殺
的消息時，總是不解為什麼有人會違反上天的法則，提前扼殺自己的生命擁抱
死亡？親手剝奪上天賦予享受生命的權力？
也許我會有這樣樂觀的想法，是因為我沒有悲觀過。直到當兵那年，我才
見識到負面情緒的威力，瞭解為什麼會有人在悲觀面前寧願做個戰前的逃兵。
剛到部隊時，陌生的環境讓我感到不安以致容易出錯。不久後，我就在
軍中『黑』掉了。（所謂的『黑』就是遭遇到大家的排擠）因而在意別人的看
法，更想力求表現討好大家，如此一來反而招到大家的反感，導致落入了一個
越來越低潮的漩渦中不可自拔，最後居然有輕生的念頭。
有天我受不了那股無名的恐懼和不安去看精神科，經過追蹤後，被醫生診
斷出有憂鬱症，建議我服用『克憂』來控制病情。但是吃了一陣子卻不見好
轉，直到接觸到佛教大師阿姜查所著作：『戒』『定』『慧』三部曲後，我才
瞭解要如何對抗內心的恐懼和憂鬱，其中『診視內心現在的情緒』是很重要的
關鍵，隨時感受『當下』的心境和情緒的波動。當恐懼和不安來襲時，不是逃
避而是去思考自己怕什麼。一旦開始檢視自己的內心之後，會發現恐懼是自己
編造出來讓自己不安的謊言。瞭解這點之後，我養成每天打坐冥想的習慣，看
似強大的恐懼感在我定下心來檢視之後，竟變的如此脆弱不堪一擊。而我也漸
漸開始對自己有了信心，在部隊中也表現得越來越好。
現在的我，衷心的感謝部隊生活，因為沒有那一段刻苦的時光，我不會有機
會學習和恐懼和平共處以及面對壓力的技巧，同時也才瞭解到上天巧妙的安排
很多壓力和挑戰在生活中，但也給了我們能夠度過難關的勇氣和智慧。
吳歡哲
自殺防治系列27 10
§ 心自助運動
生與死的渡口
為什麼想死？一個問題千百種答案，不論何種形式，本質上都在尋求解
脫。那麼，為什麼？
國三開始就發現許多蟄伏以久的問題，也是家庭悲劇的開始。我恨自己為
什麼要察覺母親對我的敵意和不公，每承受一次母親的冷嘲熱諷，心便破碎一
次。不敢開口是怕破壞家人間的羈絆，所以我學會自殘，藉由疼痛來安慰自
己。然而這只是個開端，原以為不會發生的家庭暴力卻不再陌生，反熟悉不
已。那一天打開家門，滿地狼藉和母親壓抑的啜泣聲，讓事情失控了。第一次
我和弟弟動手，第一次弟弟揍我……。這悲劇還要持續多久？我沒有答案。打
在腹部上的那一拳狠狠的痛到我心坎裡，讓我吸不到空氣。伴隨著對家庭的絕
望，每次自殘的傷口就愈深，滿手鮮血才能使我平靜下來。
活著真的很累人不是嗎？沒有希望、溫暖，當時幾近崩潰的我只奢求一點
愛一個擁抱。放棄生命比面對生活簡單得多，但我捨不得一直保護我的父親及
不停鼓勵陪伴我的朋友們。世界總有需要我的地方；有我的留身之處，即使此
刻的日子讓我痛不欲生。我知道在許多角落有數不盡和我一樣的同類，更堅定
我要堅強活著的意念，因為經歷過所以明白他們的痛楚。最貼近他們的人是
我，若我在掙脫自殺的漩渦中時留下指引的方向，就能拯救絕望的人，那麼這
便是我活下去的動力。
大部份的人認為自殺是極為可恥且懦弱的行為，但我不否認卻無法茍同，
因為有很多事是沒經歷過的人不能體會的。尋求解脫只是一種方式，與其死去
不如征服生命，傾聽社會的脈動取得重生的力量。
我明白難以啟齒的的苦澀，所以更希望握有選擇權的我們，做出最需要勇
氣的正確抉擇！畢竟，疼痛不會是恆久存在的，時間會帶來改變的契機，重生
後的心也會更加地堅強。
曉豔
11 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
癌與愛
時下暢銷戲劇的主角，似乎都與重大傷病特別有緣，只要去醫院檢查必是
癌症，三不五時便出重大車禍及事故，雖嫌老套，卻總扣人心弦。然若虛擬劇
情真實呈現，又將如何看待？
十七歲，那是個活潑熱情的年紀，人生正要起飛，腦中除了課業與愛情
外，容不下其他事物，煩悶升學壓力讓人只想放空。然而一次核磁共振檢查
後，斷層圖中的海洋與陸地間浮現陰影—惡性腫瘤在大腦、小腦及腦幹交會
處，啃食著營養與生活。
眼前筆直線條開始扭曲，耳旁狂烈風聲逐漸微弱；身體機能持續下降，就
連簡單的下樓梯也成難事。更甚者，走在路上倏地世界一暗，努力睜大雙目，
眼前卻殘存漆黑；周遭人聲車聲呼嘯而過，我只能僵在當下，直到短暫失明恢
復，汗水濕漉全身，仿若歷經地獄的億萬輪迴。你想過為自己立遺囑嗎？在生
命最頂峰之時！
手術說明會上，醫師不會告知失敗率有幾成；然你也無須害怕被運氣之神
拋棄，只因受術者是整個過程中，最幸福卻自私的。麻藥注入後，只管安穩睡
去，留下深愛你的人在外跺足、無助等待，佈滿雙眼血絲；最後矇矓間，好似
看見女強人般的祖母哭了，唯一的那次……。
若因此長眠不起，對你我來說亦是無感的解脫。或許直到靈堂前，往昔嚴
厲肅穆的親友忘情痛哭，平日少有的關懷開始湧入；當司儀訴說著豐功偉業，
才發現，原來自己如此受人注目。此時才來懊悔不曾仔細觀看世界，然沉重的
鎖鍊聲響起，我們已無法回頭。
七日後，鄰近病床的家屬搖頭蓋上白布，默然無語；而我緩緩睜開雙眼，
迎接可貴的第二次新生。復健之路或許漫長，但必有人扶持相伴；我在最接近
死亡的地方，體會希望與親情。
如今，我珍惜著每一分每一吋；努力發掘生命中細微的美好與感動，你
呢？
蔣育儒
自殺防治系列27 12
§ 心自助運動
轉念重生
大二那年，母親胰臟癌併肝癌過世了。有好幾個月，回憶像跑馬燈不斷放
送，她的一切就像氣體，一有縫隙便自然飄進，不論洗澡、吃飯、做夢、刷
牙、走路……。
那是我經歷最嚴重的低潮，也初嚐到悲傷竟會有窒息感。就連病痛給我的
折磨也不及心裡的，是的，「你一定忍受比這個還痛吧！」。雖然那時的我並
不想自殺，但對於遭遇事故或2012是世界末日我都無所謂，甚至有點開心。
那時的我覺得可笑又可悲，我在天崩地裂，外頭卻平靜如昔。我知道不能
總沉浸在悲痛，所以試圖自救，也許只是小改變，像是多聽演講、加入話劇社
等。我學會放大感觀感受世界，也許從新聞看到可憐的人多的是、也許是朋友
的溫暖關懷、也許是和煦微風、也許是跑完步聽見的心跳，那些讓我意識到我
還活著而且其實我已經很幸運了。後來我懂了，「不要老想自己失去甚麼，而
是還擁有甚麼」、「不要總想活不下去的理由，而是尋找活下去的理由」，如
果一時找不到，那就要「活著」找到它們，當你找到它們的時候，你該有多慶
幸自己活著! 興趣也好、喜歡的人也罷，當你轉念變成「我想活下去」的時
候，你才能真正活著!這世界沒有誰沒挫敗過、沒難過過，但我們都撐過來了，
正所謂「關關難過關關過」，這就是人生！
我想到母親和病魔纏鬥的中後期，那時我問她：「有沒有想做的事或想去
的地方？」她說:「我只想健健康康跟教友、朋友、還有你們在一起，像以前一
樣整理家裡、煮好吃的東西給你們吃」我哽咽的說:「那麼平凡唷」，她溫柔地
說:「我就是平凡的女人」。有些人渴望活著卻無法、有些人卻輕忽自己的生
命，我常在想好險死的是她不是我，因為一想到她為我以淚洗面就很捨不得。
生命有它的美好，放棄就看不到了，讓我們連無法活著的人的份一起認真活著
吧！
黃麗錡
13 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
愛，別哭
「妳是不是要媽媽死在妳面前？」
一句話，充滿了無限的失望。緊握的生命逐漸放棄，我感受到母親的眼神
所散發出的遺憾，講出這句話時，眼淚似乎打轉。
叛逆，自卑。我在傷人的世界中尋找生命的契機，一個平凡的家庭能給我
帶來怎樣的威脅？為什麼總是無法像姐姐一樣讀書成為父母喜愛的孩子；為什
麼不能像年幼的小弟一樣受到長輩們的重視？
是的，我是老二，應該是男孩的老二，你應該放棄我。
命運無法掌控，我明白自己的定位，越清楚越不自在，在這個家庭中又有
什麼地方容的下我？在這樣的歲月中，尋尋覓覓、日日夜夜，總是帶著微笑的
天真小女孩也成了壓力下的草莓，國中時的自己，沒有地位，卻有一堆想法，
逃不出自己設的枷鎖；擋不了自己想的悲傷，一段日子，我的明天沒有太陽。
因緣際會，我看了「五體不滿足」這本書。
作者是個患有先天性四肢切斷症的男子，描述了自己的外表雖有缺憾，卻
發揮創意接受他、運用他，字裡行間充滿了對於生命的渴望與衝勁，就像是外
國的尼克一樣肯定自己，他們失去了一般人需要的四肢，卻也得到了我們得不
到的勇氣。
反觀，我先天比尼克、乙武洋匡幸運很多，後天卻視這些為理所當然，進
而忘記自己的重要性。每個人都是獨一無二、天下無雙，都有自己的過去、現
在、未來。少了我，也許覺得世界絲毫沒有改變，但是與我有關的人事物卻是
永遠的痛，我沒有權利把上天賦予我的生命在沒有任何的回報下銷毀，更沒有
能力把自己遠大的夢想付諸流水。
溝通、釋懷，我長大了。空虛的國中催化了未來努力生活的自己，更加
體會到生死無常、珍惜當下的真諦，若時光可以重來，我會更加愛惜而不是賤
踏。
活著，就是希望。會更加地堅強。
綺
自殺防治系列27 14
§ 心自助運動
生命是從活出自我開始
世界忽略了我的存在，我也忽略了自己的存在。我是一個常被忽略的人，
同學聚餐聊天到班上出遊，感覺我好像不是這個空間和時間上的事物，沒有人
理我，我也沒理任何人，這就是我的大學生涯，我慢慢的封閉自己，漸漸的開
始憎惡世間。
所有的苦悶都是自己承受，善良的我從不想報復世間，我選擇自我犧牲，
讓痛苦的只剩自己，我沒目標，也沒方向，內心世界是渾沌的，沒有人可以從
中把我救出來，自殺是我下一個念頭，我的生死對世界來說毫無差別，這信念
深烙我心中，嘗試找尋最適合的自殺手法，但我都放棄了，因為最後我想到還
有父母，縱使連父母都放棄我了，我也不能放棄父母，父母恩情難以報答，這
是最容易被遺忘，同時也是最不能被遺忘的事情。
這個暑假我嘗試開始去參加營隊帶小朋友，小朋友天真無邪，讓我感覺又
重新活了過來；到市政府文化處聽不同的心靈講座，重新沉澱自己，我想讓不
好的想法都完完全全沉到心底深淵，我一定要誠心誠意的感動大家，大家一定
不會再忽視我的熱情與存在；利用假期好好去旅行，忘記煩惱，看看這個世
界，世界不是只有人，動物植物都是生活中的成員，走向大自然，敞開內心花
萼，散發心中真誠的花香，迎向陽光。
不再以被別人忽視，而忽視自己，不管別人在不在意自己，自己會在意自
己才是最重要的，因為生命就是從永遠不變的精神之我開始。
蔡智佑
15 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
逆轉勝的棒囚人生
「人不輕狂枉少年」，這一句話正是在形容我。我的父母親皆為老師，我
的父親非常固執，不會接受或包容我的意見；而我媽則是會監視我的行動，常
常會亂翻我的東西，偷看我的日記。我猶如一隻被囚禁在籠子裡的小鳥，自由
對我來說是多麼的渴望啊！在他們眼中只有「成績」是衡量一個人是否為好學
生的標準。
大學填志願我爸逼著我去讀我不喜歡的財金系，完全不尊重我的選擇，終
於在大學的第一個學期我被當了會計學，這樣叫我父親怎麼能接受呢? 看到成
績單的時候破口大罵說我沒認真，整天只知道玩，從那天起天天把我關在家
裡，我又再次被囚禁了！長久累積下來我不爽的情緒終於爆發，我開始從事一
些不正當的活動，職棒地下簽賭、上酒店喝酒、性交易，每天都留連在一些八
大行業的地方。
每天過著漫無目標的生活，暑假報名了應用英文系的轉學考，可惜天不從
人願，我落榜了，原本的的科系也差一點被二一退學，頓時我感到人生沒希
望，每天都失眠，痛苦到讓我想要輕生。
經過一次的失敗，我並沒有被打倒，我又再次報名了台北商專應外系的寒
假轉學考，我爸又再一次打擊我說我不會上，這是我人生重要的叉路，也是我
最後翻身的機會，轉學考前的日子我每天讀英文，反覆練習做考古題，「皇天
不負苦心人」，我終於考上了北商。人生有一種雨過天晴重生的感覺，不再有
自殺的念頭。
宅男女神郭書瑤是一個對我啟發很大的藝人，她父親在他17歲那年過世，
她並沒有因此怨天尤人，反而是更積極的打工、接外拍賺錢來養全家人，瑤瑤
的精神令我感動又佩服。
錢沒了再賺就有，什麼都可以重來，但是只有生命是不能重來的，自殺是
一種懦弱又讓親友傷痛的行為，千萬不要嘗試，總而言之，只要活著，人就有
無限的可能與希望。
廖福元
自殺防治系列27 16
§ 心自助運動
生命轉個彎
列夫．托爾斯泰言：「人生並非遊戲，因此，我們並沒有權利只憑自己的
意願放棄它。」如何面對人生？壓力、沮喪、恨意常把我們逼向生命的死蔭幽
谷，我們是否更該正視「如何正面迎向人生呢？」
現今社會上競爭的壓力大，競爭的意義是什麼？我們是否要思考一個觀
念：「贏了對手，只是人生的贏家。贏了自己，就是命運的強者。」趕快跳脫
吧！為自己而活！想結束生命時，記得拿出父母的相片看一看，他們笑得好開
心！想像一下他們看到你自殺後的畫面會是什麼樣的表情？再想一想當你是父
母時，你不會想要看到這樣畫面的。朋友們！轉化自我，再次活出更美麗的人
生吧！轉個彎，人生一樣有路走。
記得在小學三年級，我受不了老師對我再三的言語傷害，回到家後，我帶
著果決又猶豫的心走向廚房，拿出菜刀，打算結束生命。突然，一隻蟑螂從櫥
櫃中飛了出來，害怕蟑螂的我，頓時嚇的跪在地上，豆大的淚珠從眼中滾了出
來。再次站了起來，用拖著鉛球般的沉重腳步走到房間，腦中不斷思考著「剛
剛那個連死都不怕的我，為什麼會懼怕一隻蟑螂呢？」國一時學校邀請張老師
機構的講員演講「自殺防治」，當講員說，被救活的生還者總是用後悔的語氣
說：「幸好我沒死！」聽到這裡，我的心中充滿了無限感慨，原來自殺是會後
悔的，所以千萬要做對的抉擇，不能因為一時的挫折就放棄生命，儘量尋求外
界協助，不要讓自己走向後悔的路。
造物主賜給我們活潑生命，但當我們遇到軟弱、羞愧時，卻想結束生命，
這不但不尊重生命，更是違背神的旨意、褻瀆你的信仰、傷害你的家人。家人
們「再厚的烏雲也有散去的時候；再黑暗的隧道也有走完的時候」。你是造物
主給這個世界最美的祝福，為你的美好生命活著吧！
蘇昱誠
17 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
相信他人 相信希望
升上小學一年級的我非常害羞。甚至度過整整一年沒有朋友的孤獨日子。
記得我踏進名為教室的陌生地方，早已緊張地想拔腿回家找媽媽。
時間到了開學後的期中，即使下課時間，我依然靜靜地坐在座位上，以沉
默和羨慕的眼光看著走廊上已經打鬧、嘻笑成一片的同學。常常我想和大家一
起玩，但總是默默走到他們旁邊，又畏懼打擾他們玩耍，而又若無其事地繞
開。就這樣，一個人在校園走動，一個人吃熱騰騰的午餐，一個人走著漫漫放
學路…我的心越來越寂寞，也更加冰冷，每個同班同學在我眼裡，或說我們彼
此，就只是人間陌路人。
升小二的暑假回南部，一天深夜我想到我都沒有朋友，心頭一緊難過地輾
轉難眠。不久，阿姨突然翻身過來，掛著溫暖的微笑輕聲地問我怎麼了？那麼
晚了還沒睡？頓時，我的眼淚潰堤，開始淅瀝哇啦地訴說悲傷。阿姨聽完拍拍
我的頭，把我緊緊擁入懷說：以後要勇敢一點，主動開口和人家玩喔！要勇敢
一點喔!就像哈利波特一樣……加油！加油！我相信你一定做得到！
這一天起，我每天勉勵自己要和同學聊天、和同學玩，努力要打入團體生
活……一開始是最艱難的，頂多只和同學一起玩遊戲而已，我還是不知道要和
同學聊什麼……但我不會放棄，努力打入女生的小圈圈……因為我永遠永遠不
要再孤單一個人了。阿姨還是一直從南部打電話提醒我繼續努力，繼續堅持。
終於，有個胖胖黝黑的女孩主動走過來和我閒聊，她雖然是我認為在小二
時唯一的朋友，但，這是一個希望的開始……。
現在的我，已經敢主動交朋友了，生活也更快樂了！原來只要耐住一開始
很煎熬的「努力好像白費期」，堅持下去，交友舒適圈一擴大，就能放膽開口
說話交朋友了！
羅巧如
自殺防治系列27 18
§ 心自助運動
生命的繩索
爸，當時你背著沉甸債務，害怕極了。你向我索錢，我說自己工作不穩
定，三餐都有問題，哪來多的錢給你，語畢你嘆一口氣，那口氣好沉，我不知
哪來的衝動，忽然頂嘴：你當年外遇拋妻棄子，現在要錢才來找我，不覺得太
現實了嗎？畫一個問號，大大的鉤子穿過你的心。
都是我的錯。你掛完電話，整個月我都心神不寧，感覺有什麼事要發生，
再打給你已是語音信箱，隔幾天就接到警局打來的電話，忐忑不安坐上計程
車，到你租屋處，你跟第三任太太離婚後獨居的老舊工舍。
我看見你用麻繩把自己吊在樑上，我瞬間腿軟。「我是殺人兇手」當下湧
出這句話，那一晃一晃的繩影纏繞著我，我不能停止哭嚎。
匆匆辦好喪事，那陣子不知怎麼熬過去的。失智的母親常提你的名字，我
說你死了，說幾次她也記不住。每天加班想緩和對你的歉疚，但沒有，它一直
往心底去。爸，你求救的聲音常在我耳邊盤旋，夢裡你被追債，狂敲我房門，
叩叩叩叩，揮之不去。
我是殺人兇手，像犯人般把一切向心理師懺悔。「如果時間能重來，你會
怎麼做呢？」心理師要我寫一封信給你，連我的陰霾與罪惡一起燒給你。
爸，在生命面前，再困難的事都會變得渺小。如果時間重來，電話裡我會
告訴你，我的生命是你給的，我們能一起面對難關，錢再賺就有了，但生命無
法逆反。你的心情跌到谷底，我該拋出繩索救你，即便沒有繩索，我也該陪
你，你不孤獨，我們流著相同血液，再山窮水盡也能合力開出新的路徑。
爸，如今我努力賺錢，想像自己跟你一同打拚，把債務還清。我們流著相
同血液，你沒有走上絕境，我替你繼續走下去。那條繩子晃呀晃，我不會忘記
那是條生命之繩，重新牽繫我們的感情。所有孤獨脆弱的生命一旦聚合起來，
就十分無敵，無難可摧。
翹月
19 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
只是光影
光與影相疊著，交織成一道一道有形的靈魂，黑色那格是烙在身軀上的
嘆息，冷冽而刺痛，移開那深邃的傷痕，深深淺淺的疤條下，被光罩得柔柔
的……
高二那年，原本應是披著青春璀璨年華的歲月，憂鬱症為我拉下陰影，而
原因至今不明。運動場上的一隅，我的身影屬於那裡，濕了大半的汗衫以及黝
黑的膚色，是在陽光底下的那般活躍和熱情，對於所愛是基於拋物線進球那般
的渴望；社團的舞台上，辯論社社長的光采搶盡風頭，口若懸河的奔放尋找那
份在社團中依靠的那份安全感，生活的步調緊促得像齒輪般快速推進，習慣了
這股律動就再也沒辦法改變，無法喘息的生活卻也忙得快樂，早已忘了是何
時，直到這些責任和節奏都卸下的開始，驟失的光芒和空虛的安全感一時間無
法負荷，由「憂鬱」變成「憂鬱症」的日子，也許是好強的個性，始終不認為
自己是那群無法抗壓的草莓族，但當每一夜無法自拔衝出學校圖書館的崩潰、
每一天在學校八堂課的昏睡、每一餐面對食物的作嘔、每一夜看著腕上血痕的
低吟……聽不見自己心裡真實的聲音，悲傷變成習慣而痛苦時，我的心是病
了。
就診，我開始服藥，也開始學習真正接受自己是憂鬱症的訊息，死，是憂
鬱症的最大值，面對自己本身的我們，其實比任何人還要害怕去面對自殺的害
怕，我曾探究過死亡的世界，是否能夠解開生時痛苦的解脫，答案始終無解，
反觀留下的必然是把痛留給我們最愛的人，我曾責怪這世界上只讓我一個人去
承擔這份痛苦而始終沒有人願意了解，與其說這份難關是痛苦的，不如說一路
上比別人擁有更多機會去真實感受這些愛，來自師長朋友，來自家人們，這是
一份最珍貴的禮物，那些日子的沉寂，重新洗滌過後的靈魂，終於我能看見，
最真實的笑容。
光與影交疊，背向陽光，雨後，是彩虹。
河森
自殺防治系列27 20
§ 心自助運動
一隻名為蛻變的生命之蝶
「我很普通，一點都不完美，但活著就對了」現在我可以毫不猶豫地大聲
對著自己說。曾經離鄉背井讀書、家人生病加上愛情上的失落讓初入大學的那
段日子難熬極了，好像世界都遺棄了我。曾徘徊在高樓邊往下看，腦中浮現家
人與朋友的影像，我卻步了，抬頭發現美麗的世界正溫暖地呼喚我，原來生命
自然會找到出口。
當生命走在危險的鋼索上，隨時有掉下去的危機，看似不得已的作業安
排，回頭望卻恰是巧合的機緣。前往某機構諮商，短短六次的諮商，讓我突然
覺得世界變得可愛，知曉自己仍有存在的價值。過程中傾訴自己的情緒，平常
不習慣找人訴苦，總覺得把情緒垃圾往他人身上倒，會勞煩別人，卻不知壓抑
心中的苦卻差點成為壓垮自己的最後一根稻草。
定下神才發現自己擁有好多愛。老師的點醒讓我看到不一樣自己，原來自
己沒有想像中的糟。家人的愛如同不休息的便利商店。加入服務性社團、參加
營隊讓我在勇氣中找到生命的意義。朋友陪我擺渡人生的低潮。
外在支持力量是協助走出幽谷的良藥，但關鍵是自己心境改變。以前總是
怨天尤人，總想著為何不好的事情總是發生在我身上？為什麼其他人總是能享
受人生？總覺得發生在自己身上一切似乎不公平。不過當面對陽光，陰影才會
在身後。當選擇感恩有這些磨練，才能讓自己在荊棘過後另闢一條小徑。改變
埋怨的態度，常常替自己加油打氣，不斷自我喊話、自我同理，隨時提醒自己
不管表現如何，盡力就好。不斷替自己掌聲，成為自己最忠實的觀眾。
除了真實人生中的體悟，閱讀也讓我有機會看到許多不同的生命故事，當
發現能睜開眼看見早晨的太陽是平凡中的奇蹟時，總提醒自己就算遇到再多困
難，也不能輕易放逐自己、割捨愛的牽絆、放棄生命，因為生命正在蛻變，值
得繼續細細品味。
楊婷云
21 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
人為什麼是人？
人為什麼是人？我時常這樣問自己。
為什麼人要活著呢？明明老是嚐到許許多多的痛苦，無論為了生活而苦、
為了愛情、親情、友情而苦又或者是皮肉之苦，這些都是苦得令人無法承受。
活著這麼苦為什麼要活？
我是個個性內向容易消極、鑽牛角尖的人，使得自己常常陷入悲觀無可自
拔的情形裡。曾經遭到朋友的背叛、讀書又差、身體也差、很多事情都不會，
有好一陣子心情差勁至極，常常躲起來一個人哭泣。覺得無助得快要喘不過氣
來了，開始想或許我不在了，一切都會更好。
有一天，我失落地跟媽媽說「媽我好想死……」
「妳說什麼？！我跟妳爸真是白養妳了。」
當下媽媽非常生氣得罵我，是我從來沒看過的憤怒。我被媽媽的憤怒給嚇
到了，躲回房間裡。
後來過了好幾天，媽媽就來跟我說。人生有好就一定有壞，不能因為遇到
壞的痛的，就把好的都忘了。人為什麼是人？雖然這問題是沒有解答的，但她
認為人活著是為了感受人間各種人事物。人的時間有限，因此更應該珍惜每一
分每一秒。人不只有悲還有喜，與其悲傷的面對，還不如快樂的面對。把喜怒
哀樂當成人生的調味料，這些調味料會使妳的生活更加豐富多采。而且有很多
事等著妳去做，要是結束了生命，就什麼也做不了。所以千萬不可以用死來擺
脫，唯有把事情解決，面對一切才是真正的解脫。
媽媽講了好久好久，後來我靜下來也想了好多，面對著鏡子做表情，當笑
容敞開的時候心情會跟著好，因此我的心情開朗了，振作起來了。
從那之後，每當陷入低潮的時候，我都會想著想做的事情，想著媽媽的話，面
對任何的事物。
人為什麼是人，我想是為了體驗人生吧。
黃琦雅
自殺防治系列27 22
§ 心自助運動
每口氣息的存在都有理由
不是多淒慘的人生故事才能撼動人心；能如此的是，那就算咬著牙根、流
著淚水也不放棄的生命鬥志。我出生在幸福的家庭，幸福定義是什麼？各個標
準不同。我的標準是，家庭中，人在、心在、關愛在。但爸爸在我十歲時肝癌
出國了……天國。走的是一個生命，留下的是數不盡的眼淚、思念。爸爸是醫
生，連醫生也無法醫好自己且在短短的一個月就走了……我對生命的渺小、無
法掌握感到無助、絕望。
在大學生活中，面對著與家人的溝通關係緊張、未來的不確定……究竟活
著到底有什麼意義，因著總總壓力，有一段時光是徹夜流淚，我知道我的情緒
出了問題，腦中常想著我剩下爸爸懂我了，乾脆去找他……大家終究都會死
去，早晚死還不是一樣，能早點離開問題不也是解決，甚至是解脫。但是！
直到我願意面對問題並選擇踏出步伐向前時，我才知道我原有的想法是如
此悲觀。信仰，是我很大的幫助，我是基督徒，相信人一生中，有上帝的計
畫、有使命，非基督徒可能會覺得只是個宗教帶給人繼續活著的力量，但真實
經歷到的「信仰」是信靠且仰望。當我只專注於自己的失敗、憂傷、被否定的
個人價值，我只會讓焦點都放在自己身上，很常帶來想死的理由！一不小心可
能就變成歷史人物了……(但都還沒寫出些激勵人心的歷史故事耶)
直到我願意敞開心胸，找尋願意傾聽的人講出我的感受，我才開始思考我
的情緒。漸漸地我學習去看自己所擁有的，為我還留下的每一口氣息抱著感恩
的心態，我知道我能活著不是枉然，在我身上經歷的難處、憂傷，這些都會成
為未來幫助別人與了解需要之人感受的菁華庫存，當然也是激勵我自己在往後
遇到困難時，堅持下去的動力與信念。珍愛生命、希望無限，懂得好好愛自
己，生命的美好會流露在我們眼淚的洗滌與不放棄的鬥智中，持續閃亮！
高珮綺
23 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
重拾生命的信仰
時間倒轉回到小四升小五的那一年，我幾乎每天在校園裡哭泣，覺得四周
的環境陌生而且令人感到恐懼，學校的課桌椅，我擔心有唾液異物，吃飯、寫
書法、攤課本……全在大腿上搞定，也是從那個時候開始感到焦慮而不斷洗
手。
這樣像地獄般的生活一直延續到國中時期，我嚴格要求不管衣物、生活用
品都要分類，甚至逼迫家人得按照我的「規則」來生活，和家人的關係也因此
有許多的摩擦，我變得焦燥易怒，也常自責難過，升上高中後，也許課業壓力
繁重，我的強迫症狀開始超乎預期的發展，不管上下課，我可以說是寄宿在洗
手台上的「水龍頭女孩」，有時壓力大到連課本也被我撕掉，文具被我丟掉，
因此成績可以說是一落千丈，疾病帶來的痛苦讓我感到相當無力甚至不珍惜生
命，常常把自己的手腕劃了一刀又一刀銳利的痛。
可是越接近黑夜，離黎明越近，輔導老師、師長同學了解我的狀況後都能
給予我抗病時的加油跟鼓勵，我開始學會當情緒陷入谷底的時候，要正視問題
的癥結所在，因為我得把環境設給我的圈套解開，而不是被低落的情緒牽著
走，一旦我掉落死亡的幽谷，那這些年來的努力都白費了，所以我應該清楚問
問自己「情況真的有這麼糟嗎？」「這真的是我想要的結果嗎？」
我相信只要存著堅定的心，試圖去尋找一股信仰的力量，那力量不一定是
宗教，是能讓自己感到平靜並且能夠支撐下去的信念，我雖然仍然每天抗戰
中，但好消息是我找到自己的信仰囉！是這些年一直陪伴在我身邊的朋友、輔
導人員、心理諮商師、主治醫師、跟最辛苦的我的父母，我不想辜負他們投注
在我身上的關懷都變成一場空，而且我也想帶著這股信仰去回饋跟我一樣身陷
其苦的患者，所以你跟我，我們都不要放棄我們寶貴的生命，好嗎？
張育寧
自殺防治系列27 24
§ 心自助運動
隧道盡頭的光亮
曾經的我，是那麼痛苦、消沉，從來不覺得「幸福」可以出現在自己殘破
的生活中，現在沒有、以後也不會有。人活在世界上，要嘛就是遠離痛苦，要
嘛就是追求快樂。當時的我，無法想像所謂的「快樂」是什麼形狀，於是就只
能消極的逃避痛苦。活著的每一天都是煎熬，每一天都期盼著死去。不知道什
麼時候養成的自殘習慣，就像吸毒一樣，充滿了危險的快感，肉體的極度疼
痛，讓我忘記心靈上的痛苦。我沉浸在劇痛的狂喜當中，漸漸的忘記了自己、
忘記了他人，不知道自己活著的意義何在。
然而，在每次聲嘶力竭的哭吼過後，被血液浸透過的靈魂，卻總是祈求著
一絲絲的希望與祝福。滿腔的不甘心，化為堅強的意志力，告訴自己要活下
去，才能體驗看看「幸福」的滋味。只是，一個人的踽踽獨行，路上的寂寞與
痛苦，真的會逼得人發狂。直到在心靈輔導的網站上，遇到了Tamtai老師。
馬克吐溫曾說，在最黑的夜裡，才能看到閃耀的星星。對我來說，Tamtai
老師不啻為暗夜中的北極星，帶給我安慰，指引我方向。其實，所有的苦難都
是淬煉我們成為更好的人，儘管知道這一點，身處在潮濕幽暗的隧道，對於一
片彷彿會吃人的黑暗，往往沒有前進的勇氣。而Tamtai老師，這位我從未謀面
的輔導老師，透過文字，一遍又一遍的鼓勵我，並堅定的告訴我：隧道盡頭必
有光。最讓我感佩的是，Tamtai老師教導我的，是如何從內心找出自己的力
量。困住自己的，從來都不是外在的事物，而是自己的心。在一次次的崩潰哭
泣之後，丟下最稠膩煩人的痛苦情緒，在心中上湧的的思緒告訴我：剛剛，我
已經把不好的情緒發洩出來了，而現在，該是想想我要怎麼讓自己更好。
在網路上，所有的苦楚化為無聲的文字，在敲擊鍵盤的同時，我也在敲落
自己的心傷。透過文章的爬梳，也使我能以較為冷靜的心情，去看待這件讓我
痛苦悲傷的事情。現在的我，是否已經走到隧道盡頭？我不知道。但唯一能確
信的是，隧道盡頭的光，長存在我心中。即使，往後遇到任何的困難，我也會
記得那道光，那道指引我走出迷津的微弱光芒。
葉小梢
25 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
生命中的那一刻
那年的夏天，我在無預警的狀況下，失去了習以為常的高中學業，以及生
活裡習以為常的一切，帶著被構陷的羞辱與悲憤，從我的青春裡正式畢業。
本該輕盈飛翔的十八歲，卻在天橋上暈眩，也在十一樓的高度上搖搖欲
墜，思考的不是飛翔的可能，而是墜落的重量與聲響；我超齡的思考著輕如鴻
毛重於泰山的生命意義，想像著自己是某種不合理制度下的獻祭者，將以自己
的肉身試法，洗滌某些人的罪孽，卻沒有想過，死亡，也可能只是一枚西瓜，
狼狽四散。
死別無成，我卻與自己「生離」了。
我像一枚巨大的繭，懸掛在高聳的枯枝上，拒絕與這個世界對話，甚至於
像一隻刺蝟，包裹自己的柔軟，專門攻擊愛我之人；對內，我自己處於高度擠
壓，對外，我無法擁抱這個世界。
是母親無懼尖刺，堅持的擁抱我，忍受親友間不諒解和嘲笑的耳語，為我
開啟對外的窗口，也不只一次的鼓勵我重新向學，哪怕從零開始，因為我需要
的不只是重拾學業，而是找回年輕的笑聲與可能。這段重新啟程的歲月，有太
多亦師亦友的貴人引路，他們尊重我的歷史，從不追問細節，只給予機會和陪
伴，並且欣賞我生命裡最光采斑斕的那一面，這讓我重新定義自己，也讓我有
更多動能前進；我開始相信，人生絕非只有下墜的沉重，它有另一種可能，誠
如我開始相信自己，是一個特別而值得珍惜的生命。
當我重回高中校園，並以全校第一名畢業，代表畢業生領證和致詞的那一
刻，亮燦燦的燈光籠罩著我，我聽見灌耳的掌聲，和深受感動的啜泣，把我整
個人暈染在一種奇異的氛圍裡，久久不能自己；那是美麗且激昂的生命時刻，
如一場慶功的饗宴，但我仍然明白，這不是故事的結束，而是另一段旅程的開
始。生命中有所謂的高峰，但更重要的是每個當下的自己，是否能夠有所突
破，我更在乎處於低潮的時候，我依然能夠奮起一搏，再創高峰！
我以體驗開道，文字為杖，並以感激相伴，走那條來時風雨路，這才明
白，果然，已無風雨。
林念慈
自殺防治系列27 26
§ 心自助運動
痛
灰暗的天空夾帶毛毛的細雨，我獨自在街道上漫無目的地走著，我的心思
痛的，傾洩在臉上的早已不知是雨珠還是淚水，「家｣是一個讓人悲喜交加的避
風港，因為我害怕見到牆上弟弟的遺照，我害怕見到白髮蒼蒼思念兒子的雙親
與繼續嗷嗷待哺的小侄兒。
原本一個充滿歡樂的家，一夕之間突然變了調，我常看到想念兒子的母
親，獨自看著天上的星星眨呀眨，可知地上的媽媽想兒嗎？心中喚著「兒你在
何方？｣，父親的沉默與日益佝僂的身影，唉！這就是自殺者遺留給在世親友
的痛與一輩子無法抹滅的思念，一位自殺者足以影響六位親人，這是何等可悲
啊！
但是身為大姐的我，不能一直活在過去，我接觸宗教、也詢問專業，但還
是無法釋懷，直到有一天，或許是老天爺垂憐！讓我遇到一位精神科醫師，他
用關懷的眼光告訴我：「你一定要向前看，因為你的擔子還很重，你的人生還
很長，你的父母會經不起第二次打擊，你知道嗎？『有媽的孩子像塊寶』，你
一定要珍惜、感恩。｣
聽了這番話，我頓然覺醒，我不能倒，我還有很多事沒完成，所以我非常
謝謝這位精神科醫師，他真的是老天爺可憐我們而派來的一位天使。菩薩讓我
有新的體會、新的人生現在我是一個充滿陽光的女孩，希望以後的路有你們的
陪伴，我不在孤單無望，我將奉獻一己之力，陪伴躲在黑暗角落的自殺遺族，
讓他們不再孤獨、走向陽光！
張麗茹
27 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
三十二歲金箍咒
「三十二歲，三長兩短」這揮不去的可怕金箍咒，終於在今年卸下。
花樣年華的三十二歲，母親因車禍早逝。留下懵懵懂懂才九歲的我，不敢
觸摸蓋棺前的母親遺體。年幼無知的弟妹排跪在送葬隊伍慘烈的哭聲中，無知
地道出微弱的聲息「姐，我哭不出來耶！」身為長姐的我也一陣鼻酸上心頭。
一直以來，籠罩著可怕的念頭，以為我將傳承記憶裡身影已模糊的母親，無法
跨越這三十二歲的關卡。
甩門冷戰、半夜以頭撞牆發出巨響、用美工刀劃傷自己十根手指頭、任性
地在遊樂場所脫離人群、把認為是多餘的那把牙刷拿去攪拌馬桶水，種種叛逆
的國中青春歲月，僅盼能換來父親不續弦的承諾，無奈只得到一頓嚴厲而無情
的斥責。妹妹一年的憂鬱症，加深我遠離幸福感的距離。如代母職的祖母過
世，更勾起了恐懼死亡的念頭，不斷地想著生命的意義在哪裡？活著到底是為
了什麼？
陰影依舊在，又怎能奢望幸福種子會萌芽？但，想法是會變的，「如果那
時你已了結生命，怎會看到後來幸福的畫面？」披上嫁紗的一刻，暗自決定，
將十八年的阿姨稱謂喚為媽媽，四行眼淚滑落，抹不掉的苦澀也隨之沖淡。
生命的誕生，帶來了重生的契機。看著躺在懷裡酣睡的孩子，才發現原來
這就是母愛，即便是親生亦或養育，都以不同形式傳遞著愛的光芒。換個角度
想，陽光將灑落，生命重新找到了出口。我的幸福發芽了，更期待著將來它的
茁壯。
黃秀英
自殺防治系列27 28
§ 心自助運動
生命必須承受的輕與重
即便已活到40歲那年，我依然不知活著是為了什麼。特別是在診斷乳癌二
期後。推入手術房切除乳房的那一天，在麻醉藥注射前，我請醫生讓我簽署捐
贈大體的同意書，我希望自己永遠不要醒來。
並不是生活壓的我透不過氣。雖是從小不受疼愛，雖是經歷兩次不美滿的
婚姻，雖得一個人獨自撫養兩個孩子，生活不容易，但我仍應付如裕。聰明可
以克服拮据，給孩子豐富多采、不乏歡笑的生活不一定要花很多錢。從旁人眼
光中，我做得很好，是好媽媽、好女兒、好同事。但是人們越是那樣說，我
越是覺得莞爾。在司令台上領到一張張錯誤的獎狀，人生就可以交代了嗎？
我覺得空，我的生活裡少了一個可以理解的人，少了一個可以共享和分擔生活
的人，所有的事情，都需要一個人決定和扛起，即便是得了癌症這種變故。正
是這種難以承受的空洞，讓我不知道生命為什麼要繼續。
但是我仍在成功的手術後醒來，仍在化療和放療無數的折磨後活下來。直
至一年後醫生卻宣告我癌症已轉移，須重複再一次的所有療程……我決定再也
不醒來。我吃下了醫生無法置信的安眠藥，但奇蹟中我仍活了下來。閻羅王的
生死簿裡並沒有我，黑無常白無常把我推出門外，這一世我的業仍未償完。
那麼？ 既然必須一直活著。我只好開始學習愛自己。
原來社會越亂，在家扶中心的孩子更能找到自己愛的價值；原來社會越功
利，我在參加古蹟導覽培訓看到不能出售的價值；原來生命越無常，我在當安
寧病房志工時更體會到呼吸的價值；原來當你捨去對生活過高的念想時，每一
天的得到都令你感恩。
現在的我，46歲的資深美女，只往前看，只往前走，每天的決定和作為只
問自己：「甘願做？歡喜受？開心嗎？」如果人生有那麼多不可承受的重，我
只需放下執著，留著呼吸，我就有機會鍛鍊自己的翅膀更強壯，讓自己能更輕
盈的飛翔。
新月
29 自殺防治系列27
雨過天晴心希望
生命開窗 希望透光
曾經，生命恍若走入隧道，出口處光線隱微幽闇，手足無措的我，連放聲
大哭都沒有氣力，卻有個微弱而堅定的聲音在此時自心底浮現，引領我昂然前
行，直到探見那一抹天光……。
當年大學剛畢業，工作不甚穩定，為事業打拼的同時亦付出同樣心力呵護
著一段感情的萌芽，在一切初上軌道之際卻接到兵單，原以為這不過是人生中
一顆小到可以一腳踢開的石子，卻意外讓我重、摔、慘、跌。
新訓後剛下單位便被探詢擔任幕僚職的意願，好勝的我當然樂意接受挑
戰，便毫不遲疑答應，未料這竟是噩夢的開始……。
初接下新職務，喜悅的心情瞬間被繁重的工作所取代，每天像個失控的陀
螺，夙興夜寐都快變成生活常態，而感情那一畦良田亦因我疏於灌溉終成荒蕪
一片。本想藉著繁重的工作淡化感情上的創傷，但做事求好心切的我此時已悄
然積聚巨大壓力猶毫不自知，就這麼將自己推入幽谷。某次恍惚之際我竟將一
把美工刀置於床頭，盤算著哪天可以斬斷那些不如意，還有，不能言說的悶。
一夜輾轉難眠直至天亮，儘管窗外陽光燦爛，心窗內依然陰森幽闃，我告
訴自己今晨將是告別這人世最好的時機。拾起早已備便的工具，那薄而冷冽的
刀此刻卻有如千斤萬鈞使我無力舉起，因為心裡依稀有個微弱而堅強的聲音：
「你才二十出頭，來日方長，真的忍心就這樣結束生命，讓關心你的家人終身
遺憾嗎？」是的，就是這段窸窣如低語般的宣告，使我倏忽轉念，決定再次打
開心窗，揮去心中所有陰暗角落，擁抱新生。
生命就是如此奇妙，當我揮別自殺念頭，重新迎向人生，那路竟也從此朗
闊。十一年前的往事如今回首雖仍歷歷在目，但此刻的我卻更充滿珍惜與愛
護，畢竟，希望的陽光靜好，她只是暫隱，卻從不曾消失，不是嗎？
伍子期